wishing well

我亲爱的偏执狂。

贪婪不属于我的爱。

足够。

给自己一个期限，只会爱你一个人。

然后离去。

     只在第一个说要分开的晚上，一说到真的要分开，难过地流了一夜的眼泪，默默地想，所以我们就这样从彼此的世界里再也不能回头地退出来了吗？难过地舍不得天亮不知道该怎么办。而谁知今天为止分手一周，我却再没有来得及大哭一场，

     不知道是反射弧太长还没有领悟过去的11个月已经不复回头，还是心理建设地时间太久早就已经准备好了接受这样的结局。告诉自己珍惜眼下的爱人，于是我练习努力地去爱你。可是原来时间和努力，在感情上都不是会奏效的良药。我以为的默契、了解是一种命中注定，于是才死死坚持给彼此机会，我是难过的，因为最后还是要分开，因为我失去了你。

    但到如今，我仍没有一刻后悔过这些爱你与坚持。只要你一句话就能点燃的快乐和那些你赋予我的正能量，我以为这都已经是足够好的爱情。不管哪一面，你都还是闪闪发光，我无所不能不所不知的人生导师。或许我没有那么难过，我终于诚实地告诉你我爱你以及我难过，我们终于坦陈。我做了我该做的说了我该说的，没有留下一点欲说还休的遗憾，所以我所有的舍不得之后，竟也有释然与轻松。

   11个月，我的感情是渐渐地成长的，我爱你的时候是真的爱你。而现在不能再在一起，我的释然也会是真的释然。到不爱你的时候，也很快会不爱你。这是一封情书，感谢过去的岁月，也永远感谢我曾遇见你。

   我的感情走到忙乱慌张，后来我开始安慰释然，于是我尝试安定成长，后来却惊觉欺瞒谎言，最后却依旧淡然坚持。我的感情走过百味成杂，我好像突然之间长大。我看了无数的爱情箴言，坚持还是不坚持，放弃还是不放弃，来来去去每一句都是真理，却没有一句适合我的爱情。他们说我还是个孩子贪婪骄纵，可是有一天醒来我发现自己无数的变化，我默默地不告诉别人，我在这段感情中成长了多少。有一天我突然明白一个道理，于是你说“睡吧，明天醒来继续拯救我”，我竟然还是笑了，好像一个温柔的承诺，我为什么还要笑。我甚至一度都觉得我的信仰都崩塌了，可我还是笑了，我只是突然明白，只要在一起，就好了。只要在一起还是会笑，就够了。我懂你，你也懂我，就够了！我能做到的努力只有这些，其他的，顺其自然吧。

   后来我又想，你为什么要爱我呢？现在的我不美丽，不优秀，不坚强，甚至都不努力，我也想不出任何理由你要爱我。终于我才醒了，终于拿出长久以来都没有用过的决心去做一次改变。于是我真的开始改变了，不是为了别人，只为了我自己。我想，我有理由为自己做一些，然后变成一个值得的人。

   以此立证。

   又到了快要下雪了的日子，迷恋死了的冬天静静地静静地一天天过着。匆匆匆匆，每天焦灼忙碌in roll地倒数计时着，于是我迷迷糊糊睡着的时候依旧做着客户要求修改票卡的噩梦。电影已经看了N+100遍，奇怪在n+99遍的时候突然被感动了下，后来想到这电影中的每一景每一物都曾熟悉过，它们从现场到了摄影机到了电脑到了DI室到了拷贝又到了大屏幕，简直已经就是个感人肺腑得故事！这便是我几个月来的工作，看着它们跟着它们一起从这到这，从那到那！于是有时候便与各种人一起默默地崩溃着又默默地好起来，还有多久？我们彼此安慰，很快了很快了。可是有时候又觉得这样的日子实在惊险刺激充实美满！忽明忽暗、忽喜忽悲。

  有些爱属于夏天，有些爱属于冬天。终于是走到了快要下雪了的日子，最最迷人的年末，想不出任何得文字来表达我对它得喜爱。每到这样的冬天，我才觉得无比地温暖。我的爱属于冬天，尽管我并不晓得你是否一样热爱冬天，我也并不晓得你是否习惯我这样的爱，至于是怎样的爱？我也说不清楚。但我会做的，只是我这样得方式而已。于是有一天，我悲伤地大哭一场，我发现原来我们之间隔着一条大河，怎么都还走不进彼此的世界。从此我就很难过，到底什么样的你才是真的你，什么样的我才是真的我！

   空白了三个月，千言万语我都不知道怎么说,可惜所有的故事都只是各自以一百六十字以内的微薄状态零落存在，而且我也没有办法把这三个月以来的起起落落拼凑起完整的跌宕起伏的故事。回想起来，发生的不过都是些不足挂齿的小事，可是我又明明记得自己多少次顶不住到泪崩，好像这是我活到现在为止最不自由最压抑的日子，可是三个月下来，改变了多少，我自己都真真切切地体会着，偷偷地我不告诉你！还好一切依旧新鲜刺激，办公室到剧组、剧组到办公室之间变迁颠覆着，所以其实到现在为止我还没有习惯、熟悉甚至了解我正在做的事，更加也就还没有如鱼得水得心应手之类的事情。其实一切都太快了，事业还是爱情，我总是想让它变得从容些而它却总是以我赶不上的速度奔跑着，我们到底在赶什么时间啊？我好像背叛了我自己。我也不知道现在这一切是不是就是我要的，好像总要在失去自我中才能寻得自我吧，未来会怎么样？这可真是让人充满遐想啊。所以其实我挺好的，亲爱的们，你们都幸福吗？十月二十九日，晴天，这几天北京天真好！

        现在是00：15分，身后的服务员正在给我铺着那张硕大的圆床，预计耗时20分钟--收工加大餐回来发现今天的房间没有被打扫，一天没有被打扫的结果就是纱帐与被罩上散落着小小虫子的尸体，连夜呼上客服过来换了床单和毛巾，没错这就是我现在的生活环境，豪华别致情趣浪漫的五星级度假村，独门独居的大圆房子，一人独享的露天SPA，一人独居的大圆床高屋顶长纱帐，此处转折后承接上句——从山下到山下匍匐着各种生物，出门爬各种楼梯，吃饭坐10分钟的过山车下山。。。呜，你们懂得。

        其实我还有大堆的事情没有做完，却还是决心斟酌着用什么语气完成这篇博客先，进组居然已经12天，我得好好总结下。可是故事太长，我又没法好好总结：对工作和人群都熟悉起来，胆怯锐减紧张依旧，不再举步维艰，慢慢如鱼得水，每天无比充实又有条不紊。起点很高压力很大，导演很感性，副导们很可爱，各种老师很没有架子。他们是中国第一个十亿导演、各个专业的中国第一、手里攥着各种金像奖杯的大师。恩，这是我职业生涯跟的第一个剧组，身份是电影制作边缘人士，一切从零实践开始。

        我又困了，不赶戏也不能早睡觉，还好对于忙死了累死了这类的形容词，我的承受能力总是大的惊人的。现在我和大家一条心，等待与期盼着转场。最后，我对这片子一点都不担心，我还是祈祷下自己工作一切顺利。GOOD LUCK,BLESS

     从世界杯决赛那天开始，上班整整一个礼拜，昨天是唯一一个懒觉，于是直接睡到下午两点半。起来洗了好多衣服做了好多事，然后才发现归整完的房间特别地空空荡荡，晚上一点关灯睡觉，好想爸爸妈妈，好想回家。可是这些话说不出口，说出来了我怕哭，说出来了他们一定会难过，说出来了他们一定问我是不是不开心。我是真的变了，变得那么会想念。

    终于记得在11点以前给家里打个电话，说了好多温柔又坚强的话。爸爸妈妈，我在这里好的不得了，工作是即将尘埃落定，生活是各种吃喝玩乐。连我的寂寞，其实也只是牢骚罢了，尽管我很孤独，可日子丰满无比。即将是我职业生涯得第一个CASE，我很爱它，其实一切都心想事成地发展着。

    没什么，我就是想你了，爸爸妈妈，我想尽快变得强大起来，然后可以回家。

   从来没有想过我在周杰伦的歌里也能找到这么多的回忆，到北京得第一个晚上就遇到了周杰伦的演唱会，我才知道原来我在周杰伦的歌里也能找到这么多的回忆。每一个句子都悲伤地恰如其分，仿佛适合着每一个人。而坐在我身边的这个人，我一直在猜想他会是怎样的心情，因为连我都仿佛能嗅出他的难过，难过到连我都实在不忍心去打断他的回忆。我以为我能了无心事地就这样静静听歌，远远地甚至连呐喊都没有，结果原来周杰伦得歌也这样，这个时候每一首听起来都这么虐心，情绪一直在饱和膨胀，很多次都想拿出手机跟你说话，直到《说了再见》的时候才终于偷偷地飙出了一点点泪，然后我想我再也不要跟你说话。

   我再也不相信什么无可替代无法释怀，喜欢上一个人和忘记掉一个人永远都只是一瞬间得事情。只是我又一次很不幸地陷入了相同境遇得纠结，我所有的自怨自艾耿耿于怀只能换来我对自己的憎恨与鄙视而没有你的半点爱，可惜我永远不会允许自己为了别人轻贱自己，我明白，我只是在等下一个忘记一个人又爱上一个人的瞬间，这没什么了不起得。

   我还以为自己真的坚不可摧。7月重新回到北京，这里已经是夏天，我与北京五个月培养的情感好像也随着冬天得冰雪融化得无影无踪，即便是已经熟悉了的路口与街道也又一次变得陌生，没有归属感。

   临时租住在一个遥远的地方，虽然有大大的落地窗，但再多的阳光也还是填不满空荡荡得房间，深夜回来面对着来不及收拾得一片狼藉，无比的落寞孤单空虚烦躁，不安定地睡了一晚，醒来不数次，没有安全感。

   好像有无数个相识的名字在这个城市，可是他们又都在哪里，与我有什么关系。终于是一个人在这里，每天的schedule都只有我自己，曾经以为这种孤单会很浪漫，结果是一点都不好玩，所以我原来一点都不适合一个人去流浪。我很害怕只有我自己。

   2010年，红地毯，毕业礼，我的四年就是这样华丽地结束，最后一张四年里无锡到南京的动车票，却这样依依不舍。

    耗时一个礼拜，毕业的酒终于醒了，已经没有那时借着酒精喷发的冲动和耿耿于怀，不甘心却又理所当然地回归了现实，于是我再也说不出那样得话，再也写不出那样得流水帐。离开南广的第一天，我深情款款地写下了这些天，深情款款地写下了你们的名字，离开南广的第十一天，我再也说不出这些话，终于打包了行李，飞往下一个城市，开始一切崭新的生活。

    毕业就是这样，要拍很多很多得照片、喝很多很多的酒、骂很多很多的脏话然后流很多很多得泪，总要有个人可以抱着大哭一场。毕业总是这样，各种的爱恨情愁，各种得回忆各种得遗憾，留着泪坐上车踏出校门看南广越来越远然后再也不用拉着箱子走回来。我是那样不甘心地离开，然后居然这样淡定下来，回想起南广得每一条路每一分时光，别人懂不了得记忆都这样深深地只印在我得脑子里，忽然就没有什么怅惘了，好像过去的一切都很美丽。

    在南京得最后一晚，坐在1912心猿意马地想起我们的新街口水游城湖南路，想象与这个讨厌得城市说再见，而在未来我又将因为这些人和故事多么思念这个地方。

    我仍有无比冗长得情感，絮絮叨叨，却再也说不出来。

    重新去到北京，依旧是我一个人，明明知道一切将会被慢慢冲淡，极端理想主义浪漫主义的生活理想或许会打碎，还是依旧会带着冒着热气的激情出发。呵呵，毕业，启程，原来是如此艰难却简单的事情。good luck!